Buenas Noticias

Hay días que te levantas con el pie izquierdo, o con el derecho, pero te da la impresión de que va a ser un día horrible (u horribel). Suena el despertador, a oscuras, no ves nada, tienes frío porque en tu casa no hay calefacción (bueno, en la mía no hay, de momento) y piensas que hacerte el desayuno es lo más difícil del mundo mundial.

En esos días lo mejor es o no levantarte de la cama o tener suerte y encontrar las noticias que me he encontrado hoy al levantarme. Los periodistas hacen un trabajo de información de cosas absurdas que es digno de elogiar, al menos por mi parte de periodista en ciernes (o en zueves…¿no lo pillais? Mejor, no tenía gracia), y que nos alegran esas mañanas tan soporíferas preexámenes en las que el tedio del estudio y la rutina se te posan sobre los párpados para intentar cerrártelos y no suelen parar hasta conseguirlo. Es una batalla encarnizada por el dominio de tu cerebro; tú dices: “abiertos”, ellos dicen: “cerrados” y así hasta que uno de los dos gana (o el otro se rinde).

Pues hoy ha sido uno de esos días; de esos en los que te cuesta activarte y en los que las divertidas noticias te alegran un poco el día.

La primera que me encuentro, nada más encender la tele es la del director del Banco Mundial, Paul Wolfowitz, que para visitar la mezquita de Selimiye se tuvo que descalzar y resulta que ese día se puso esos calcetines rotos todos tenemos, con dos buenos tomates por los que asoman sus deditos gorditos. Que si nos pasa a nosotros pues oye, que le vas a hacer, eres un poco cerdito o descuidado, o que le tienes mucho cariño a esos calcetines porque los llevabas el día que el Celta ganó su último partido, es decir, hace mucho tiempo, o lo que sea. Pero Paulito, coño, que eres el director del Banco Mundial, y, aunque no sean de marca, en el Día más cercano te puedes comprar tres pares por un M€ o algo así. Seguro que su mujer le decía siempre: “Querido, tira ya esos calcetines que un día te van a dar un disgusto…” y él, pasando de ella: “Venga hombre, tú y tus obsesiones. ¿Qué va a pasar?¿Me voy a tener que descalzar en público? Sería lo último”. Lo último es que el tío este sea tan pardillo. Quiero aclarar que me parece bien, que eso lo acerca un poco más al pueblo. Seguro que cuando salga el puesto de director del Banco Universal le eligen por su perfil bajo, o por ser un tío muy auténtico…o no.

La segunda me la encuentro en el mail. Dani, que se prodiga poco en la red y en los correos me sorprende con una noticia cuyo titular dice esto: “Condenado un hombre por abusar de su primo a quien confundió con su novia”. Pues resulta que en fin de año (del 2005), cenaron juntos dos primos con sus respectivas familias(mujer e hijos por parte del ‘tuerca’ y novia por parte del ‘tornillo’) se pasaron toda la noche bebiendo (los dos primos, no toda la familia) hasta las cuatro de la mañana, “descansaron varias horas”, y siguieron bebiendo. Como estaban muy borrachos (que raro) se acostaron vestidos en la misma cama. Cuando el ‘tuerca’ se despertó notó un dolor muy intenso en el culito…¡le habían hecho la caidita de Roma por detrás! Parece ser que se levantó, fue a la cocina a por un cuchillo y se lanzó contra el violador (que estaría pensando “pero que pasa, es que no puedo hacer el ATO SESUAL con mi novia? Que católico se ha vuelto“). El resto de la historia es la típica: la mujer del ‘tuerca’ impide que pase nada, viene la poli, el ‘tuerca’ no cuenta lo que le pasa por que se averguenza…vamos, lo de siempre. Parece ser que Pajares y Esteso están adaptando el guión con Juanito Navarro y la peli se va a llamar: “Nochevieja del dos mil cinco, por el esto te la tal” o algo así, algo de una rima, pero no lo entendí bien.

La tercera y última es muy friki. En el diario gratuito ADN dicen que han encontrado la cabeza minúscula (30 cm) de un antepasado nuestro que podía ser…¡un Hobbit! Que no podía ser una caso de micro cefalia, aunque según algunos expertos cumple muchos requisitos para ello, no. Era un hobbit y ya está. No se hable más. Gracias, Tolkien, por revelarnos la verdad de la humanidad.

Nada más. A dormir que mañana será otro día.

Besos.

Con Un Par De Tetas

No sé si recordais a Ra, la mujer del blog chachi del que existe un link a la izquierda de vuestras pantallas. Pues ella me ha dado la idea para este nuevo post. Tenía dos cositas que ya escribiré en otro momento, pero esta Ra, con sus temas interesantes, me ha obligado ha cambiar de opinión.

Resulta que ahora la gallega de Cancún, esa que la habían retenido en México por llevar armas en su maleta, ha posado desnuda en Interviú, lo que ha provocado un gran revuelo en Arcade (tiene huevos que se llame el pueblo como las recreativas) y bla bla bla. Pues bien, estoy totalmente a favor del desnudo artístico en esas revistas. Qué pasa si una chica enseña una teta porque quiere y quiénes somos nosotros para criticarlo o enjuiciarlo.

(Comienza la melodía del himno americano de fondo) ¿Es que en este país que se ha forjado en las libertades más básicas ahora se va a impedir que una joven en la flor de su vida no pueda enseñar los pechillos sin que todos pensemos que es una fruta malnacida (iba a poner puta, pero me parecía un poco fuerte y desacertado) o una ligerilla de cascos que te puedes encontrar en cualquier bar de mala muerte detrás de una copa de ginebra y un cigarro sentada en un billar sin bolas?¿Es que tan feo nos parece que se nos muestre la creación en su más bella representación, ésta es, una galleguiña que no sólo no responde con una pregunta, sino que te responde con un par de razones?¿Quiénes somos nosotros para decir qué está bien y qué está mal, qué es bueno y qué es malo, que el Barça está en crisis o que el Madrid es una panda de borrachos?¿No seremos capaces nunca de encontrar la bondad en unos ojos que nos miran detrás de dos pechos colgados en un taller de coches o en un camión que se dirige a un pueblo perdido de la geografía americana?¿Tan malo es decir teta y enseñarla? Si es así que me lo digan, señores, porque yo me bajo de este barco.

Si es delito enseñar una parte del cuerpo, que me detengan; si es delito mostrarme como Dios me trajo al mundo que me condenen; si es un crimen matar a 100 personas me parece bien, y si es ilegal pagar a un jurado para que me absuelban, que nadie dude que lo haré. Vaya si lo haré.
Y si voy a ser señalado por la calle con el dedo sentenciador de la sociedad por salir en pelota picada en una revista que ama el cuerpo humano por encima de cualquier cosa o animal, correré ese riesgo. Es más, lo voy a correr.

Ya he negociado con algunas revistas la publicación de unas fotos que me he hecho con mi movil nuevo (y pensar que mi madre decía que eso de la cámara en el móvil era una tontería). Que gozada va a ser cuando busque mi nombre en Internet (que, por cierto, es una actividad muy divertida, y te da sorpresas chulis cuando buscas el nombre de un amiguito...buscad el 483) y la telaraña de la red me lleve a una página que se ilumine con mi rostro y mi torso al aire.

Sereis los primeros afortunados en ver una de mis mejores fotos por tener la amabilidad de visitar este humilde blog. Ved y amad:

Lo sé, vestido pierdo mucho. Nada más, besos para todos mis fans.